她是1個妓女，我是1個**
她是一个妓 女。一个很漂亮的，文化程度不低的妓 女。我是一個**。一個裝模做樣自認爲很聰明的**。
她靠M Y赚钱。
我則是她所在的娛樂城裏的一名“看場”，也就是一條看家狗。
我们活着，为了活着。没有理想，没有目标，没有追求。至少我是这样，因为我是个**。 我们住在一起。她和我在一起是因为我对孤身一人身在异乡的她来说是一棵可以遮风避雨的大树，毕竟她是女人，需要一个可以依靠胸膛。
我和她在一起是因为我“爱”她，爱她的身体和她的钱。她对我从不吝惜，因为她是个妓 女，下贱的妓 女。我也心安理的的接受，因为我是个**，无耻的**。**无情，妓 女无爱。我知道她也知道。没有人可以忍受他的妻子曾经是妓 女，除非他对她以前的事情一无所知。至少我这样认为，**也是人。可我们还是在一起。
因爲她我和別人打了架，受了傷，而且傷的很重。打架對于我，就象每天要洗臉刷牙一樣，是一種習慣。受傷則是經常的。在醫院裏她哭了，她說我傻。我說只要我在，我不會讓任何人傷害到你，爲了你我可以做任何事。她感動的又哭了。其實呢？我打架是因爲捍衛**的“尊嚴”。她是我的女人，動了我的女人明顯是不把我放在眼裏向我挑釁的行爲。我豈能善罷甘休？否則日後還怎麽混？我爲什麽這麽說？笑話，這事放到每個男人身上我敢保證都會這麽說。我不是個說慌的天才，但她是個愛上當的傻瓜。
我嗜賭成性，一無所有。我住在她那裏，寄生蟲一樣。那是她租的一間單身公寓，只有30平米，兩個人住進去就已經顯得很擁擠了。我還是搬了進來。她也希望我來，她說有男人才算家，她還說喜歡這個家，只有回到“家”才覺得自己象個“人”。她問我是不是喜歡她，會不會嫌她髒？我說喜歡，不會嫌棄。她說再幹兩年賺足錢就不幹了，離開這個肮髒的城市，只要和我在一起去那裏都行，過正常人的生活。我說好。
在我看来，她是脑子是出了问题。妓 女可以过正常生活吗？也许。**能吗？也许。妓 女和**能在一起过正常生活吗？不.她的就是我的。我的吃喝她的，衣服皮带皮鞋，甚至裤头袜子都是她为我买的。她看起来很有精神，白天下班如果高兴的话会为我做上一顿“丰盛”的早餐，她的厨技不敢恭维，可能我是在外面吃惯了。但我还是吃的很多，装出一副很享受的样子说美味。她还经常拉着我逛街，这是她的爱好，女人都这样。我对逛街很反感，男人都这样。所以能推就推，能拖就拖，实在躲不过就去敷衍一下。她不喜欢买化装品，但那是她出卖身体的包装纸，她必须买。她像小孩子一样喜欢买一些玩具娃娃毛毛熊之类的东西，本来不宽敞的房间被这些奇怪的东西几乎堆满了,每天整理她这堆玩具要花上大量时间，但她还是乐在其中。她还喜欢象象家庭主妇一样买一些家用器皿，就连为我挑选衣服也成了她的一大乐趣。让我无奈的是她在购买东西总是喜欢问我的意见。我只说合适，好，漂亮。反正不是我这穷光蛋掏钱，随便她。最可笑的是一次她竟拉着我去照婚纱照。披上婚纱，没人知道她是个妓 女，她象一个真正的新娘。
每次我們做完她總是喜歡讓我摟在懷裏，趴在我的胸膛慢慢的睡。我問和和別人做是不是也要這樣？她說切，才不是哩。誰信？
我不是很在意她。 很少问及她的身世，她也不愿提及，所以对她的以前只有一个模糊的了解，她出生在一个小镇，有一个禽兽的继父，她是逃出来的。她说和我在一起才感觉到幸福，和只有和我做〈！-->爱才感觉到爽，和我....我就是她在这个城市，这个世界唯一的亲人，没有我她没法活下去。我说我也是。我还说我永远爱你。她问真的？我说....她问永远是多远我说....。
沉迷赌博的我向她要钱我很有一手。一次，我说.....她给了。
數次，我說...她說沒有。我說....她說不行。我說....她又給了。
N次， 我说...她说没有。我说....她说不行。我说....她说不再上当。
我說...我又說....我再說....她只好給了。
我們生活了很久。我也沒想到。可能是因爲她太縱容我。只要提出要求她能做到的一定會答應我，錢，身體。不過時間讓我對她的身體已經失去了興趣，只有錢。我已經感覺到她離不開我，所以對她的態度和開始簡直是天堂與地獄的差別。不再說些甜言蜜語，不在吃她做的飯菜,不在和她一起逛街，不在.....無緣無故的漫罵毆打，要不到錢，甚至曾經把她打的半死，還經常把她趕走帶女人回家過夜。一次她懷孕了，說是我的。說不想再幹了，要生出來。我靠，笑話，它可能有100個爹吧？你不幹了？我輸了那麽多的錢指望什麽翻本？我沒否認，但說必須打掉。她不情願，但還是去了。後來我發現她並沒打，我很惱火，說你怎麽確定是我的？她說生下來可以做堅定，我說不行，她堅持。我打了她,不顧死活的打她的肚子，強行拉她，花言巧語的哄她去墮胎，醫生說太晚了有危險....打了。由于多次墮胎，她終身不能生育。她哭的很傷心，我足足哄了三，四天。沒多久，我又打了她，理由是你不“工作”我們喝風去？
不是缺钱的时候，我很少到她那里去。她也说要离开我，但总是经不住我的甜言蜜语与威胁，她离不开我，期盼我回心转意。她对我就象一个赌徒，明知道已经没什么希望但还期盼着奇迹的出现。
不久，我进去了。 四年。 伤害，**...一些小罪罗到一块，四年。
我後悔。進來的人都後悔。
四年又有多远？ 看你怎么过。在这里，四个月比你四年还长。不信你可以去试一下。
在这里期盼什么？为什么活着？1出狱 2有人探望 3减刑。我有亲人，我判4年他们很生气。如果是死刑我想他们会开香宾庆祝一翻。虽然有朋友来，也不过是一年半载的一次。 只有她常来看我，由于比较远，她也只能每月月初来一次。她来，烟，吃的，用的...自然少不了，所以 当时她对我来说简直女神降临一样期盼。当时，我对她做了最深刻的检讨，说等我出来，一定要带你过上好日子。还说“我爱你”“要在一起”，现在看来当时说的也是真的，不过就是保质期短了些，容易变质。
我進了勞動號。傻瓜才不想出來。勞動號裏減刑快待遇好吃的好，有肥肉吃，還有點補貼，可以買兩盒煙抽。我們經常出來勞動，享受日光和清風。在裏面也可以享受到“放風”。不過那是在一個鐵籠一樣的房間，人圈在裏面就象一欄牲口一樣，目的是怕我們發黴長毛。
“失去才知道珍惜”以前自由，我重爲在乎過。但現在我知道它是多麽寶貴。就連一個乞丐都值得我羨慕，向往自由的生活。在裏面我想的很多，憧憬“未來”是我消磨時間的好方法。我真的想好好做“人”帶著她過“幸福”生活。
快出來了。我在裏面混的不錯。我很仗儀，每次她爲我帶來的東西全部分了下去，而且從不欺負人，也不許別人欺負人。他們很羨慕我，說我有福。他們的老婆，女人如她十分之一也不枉相處一回。我得意。我期盼她。他們也是，用她的錢，我讓朋友幫我四下疏通，我減行3次，提前半年出來了。
我们依旧住在一起。但这次我要走正路。她依旧做着妓 女，努力赚着钱。我用她为这几年出卖身体的积蓄和为我东借西凑拿来10万快买了辆货车，跑短途。我拼命的跑，不规律的睡眠让我瘦掉了20斤，只为早些把车钱（一部分是她出卖身体的全部积蓄一部分向她朋友的）和我的赌债（我那些曾经爱我的亲人的）还上。我们想方设法节省开支，她也不在喜好购物，甚至吃饭的时候她只吃那么一点点，借口说减肥，都留给了我，说她知道长时间开车是相当耗费心血的。那段时间虽然苦，但是我们生活最快乐的一段日子。我说在坚持2年我们就远走高飞。
车买了，我从她那里搬了出来。我受不了艰苦的生活，因为我是**。有福不享，何必呢？还钱？让它见鬼去吧。
手上有点资本的我四出投机，并缝。只要赚钱，我什么都干，满天若事生非的事那是小**做的事情，年纪一大把再胡混那纯是傻瓜。人过30 天过午，我不能错过这男人人生的“正午”。几经努力的我小有收获，如果不还钱，我可以花天酒地的过相当富足的日子。她经常来找我，但只字不提还钱的事。我尽量疏远她，可能是日子好了就想把她一脚踢开，看见她就浑身不自在，空气中都充满肮脏的腐臭味道，心里说不出的腻烦。她觉察到了。但她能怎样？可能这就只我的本质吧，我也曾经责备过自己，但那已经无法改变了。直到一天我烦了，打了她。她哭了，骂我不是人，是畜生良心被狗吃了。
我喜歡上了一個姑娘。是因爲她有一個龐大的家族，她是我財路的一顆福星。但一天這個姑娘不明原因的和我說分手。幾經詢問，知道她來過，把我過去的切一切統統都告訴了她。我氣炸了。我去找她。娛樂城說她很久沒來上班。
我回到了“家”。很久没回来过了，但锁依旧没换。我用原来的钥匙打开门，屋里很乱，而且满是酒气，烟味香水味的混合味道。她躺在那里看着电视，身形显的憔悴。就连我也觉得她可怜，毕竟她用青春换的钱全部搭在了我的身上。这几年的妓 女生活摧残了她的身体及灵魂，而我又在她的心里深深的刺了一刀。我有些歉疚，她这样都是我造成的，毕竟良心还没被狗全部吃掉。
她看到我來，顯得很吃驚，當知我沒吃晚飯她非常高興的爲我准備。在廚房裏我說明來意，我們又吵了起來。我說她毀了我的前程，她說我毀了她的一生。她對我破口大罵，說什麽爲了我付出了多少多少，這些債壓的她如何如何...要和我恩斷義決，並要我馬上還錢給她。
我本來想把錢還給她，至于一起生活，那是不可能的，也許我會給予她物質上的補償。但被激怒的我用茶杯打破她的頭，說還錢？你借錢給我的憑證呢？她懵了，說不還錢就告到法院。我說去吧。你去告我吧，我等你，並摔門而走。以我現在的人際關系，向她這樣的外地弱女子能拌倒我？笑話點了吧？
我依舊人模狗樣的活著。以前人叫“老板”現在人叫“經理”。我混入了上流社會。黑白兩道混的自是有模樣，她沒告我，也沒有再來找我，忙的不開交我把她遺忘在心裏一角落。
在酒席間，她來了。她已經不象模樣，頭發蓬亂，黑眼圈帶著很深的余尾紋，頭上頂著快髒兮兮的藥布怒氣沖沖的來了。她是來鬧我的。哭喊叫罵，掀桌子，踢椅子，將我狗血淋頭的大罵，誰攔罵誰，就向一個當街的潑婦，罵著，等著我打她。在場都是一些有頭有臉的人物。我能下手嗎？我尴尬的不知如何是好，強行的將她拉了出去。
她又來找我一次，是在街上。我都沒打她。不是不想，是不能，因爲身份。
我帶著8萬塊錢去找她。她還住在那，鎖依舊沒換。我近來時她卷縮在角落，蓋著很厚的被子，頭上不見了藥布取代的是一條醜陋的疤痕。她那副樣子讓我覺得可笑。我把錢扔在她的被上，說錢我會還你，你別在鬧我，你要多少錢我會補償你的。說完轉身就走。她用錢打在我的腦後，滿天都是，冷漠的說有錢你就了不起？你欠我的一永遠還不清....
她果然沒再來找我。
我又找過幾個女人。富有的在乎我的身世，貧窮的在乎我的財産。她們很世故，讓我覺得只有16，7的小姑娘才單純的可愛。但我已經30歲了。
我被詐騙了。是我一直當兄弟的人幾乎騙走了我的一半財産。從此我不在相信任何感情，它只不過是建立在利益上的。
我病了。雖然很多人來看我。但都是爲工作而來，虛僞的寒暄並不是我所需要的。我需要的是真正的關心，發自內心的。我已經感受到，我，有些孤獨。我想起她，但我很理智，我知道我們在一起不會有好結果的。
我又去她那一次，帶著四萬塊。被騙後我也不太寬裕，但這樣我會心安一些。這次她什麽也沒說。但錢她沒看一眼。
我以爲從此就結束了。但不是。她又來了。我正陪客人吃飯。讓我很意外。
她依旧有些邋遢，她脸上看不到任何表情。她也没来闹我。但我怕她在闹出什么还是强行把她拉了出来。我和她说了很多，但她好象不再听。我还再讲，她手里突然出现一把明晃晃的尖刀，并向我挥来，说要杀我。匕首可以威胁到生命， 但她毕竟是女人。她只是挥到了我的身上。我被突如其来的她划伤了。但她还是被我打倒在地上。我下手很重。因为我很只在乎自己，在乎自己的生命。 她已无法在伤害到我了。她自杀了。割了腕，并挥舞着尖刀阻止任何人靠近。血淌了一地。
在場的人被嚇呆了，我也是。那一刻我才知道竟還有人肯爲我傷害自己的生命。
我冲了上去，被她划伤几处才夺过她的刀。按住她的手畹，将瘦的几乎和鸡一样轻的她抗在肩上，只有一个念头，送医院。走到我的车跟前，我才发现我不能开车，因为我必须一只手按住她的伤口。一只手开车？不行，她不会乖乖的和我去医院。 我拦了几次出租，但谁敢拉两个浑身是血的血人上车？我仍然拎着那把尖刀，可能是我太紧张忘记扔掉了。
我也瘋了。幸虧一個見多識廣的江湖朋友爲我解圍。
在醫院裏她仍然不肯合作治療，被強行注射鎮定擠....
接下来的一段时间，我放弃了工作，每天陪着她，怕她再做什么傻事。 但我俩很少说话。因为我不想在欺骗她，不说假话，自然没话可说。我已经不会说真话了。我只想用行动表示，我要接受你。
我說你一痊愈我就帶你遠走高飛。她笑了，說你舍得放棄現在的成就和我去陌生的地方重新開始？我說舍得，她又笑了。我說相信我，我不會在傷害你，我會帶著你，一輩子帶著你，再給我一次機會，最後一次。她很開心的笑了，笑的讓我有些不知所措。
她已經接近痊愈，看起來氣色很好，心情也不錯。
一筆很大很賺錢的買賣來了，但我沒去做，仍陪著她。她勸我讓我去工作，不要擔心她，當時只是她一時沖動。我說等我接你出院。
出院那天，我去接她，護士告訴我她早上就走了。我問和誰，護士說是一個人走的。她回“家”了，我了解她。
我回到“家”，屋子裏還那麽髒亂。房東說好久沒交租了，問我是否還要住下去....我四處找她，但她就向消失了一樣蒸發掉了。也許她是去散心，她一定會回來的，我了解她。
...
我找到護士，問她走了留下什麽沒有？護士搖頭。
我想她會回來的，我了解她。
...
我又回到繁忙的工作當中，但無時無刻不在挂念著她。
很久了，我應該回到“家”去看看。發現家變的很整齊，收拾的一塵不染。我興奮不已，她回來過！我在“家”等她，我知道她會回來的，
我了解她。
...
但她再未出現過。
...
我失望了，也曾想過找，人海茫茫何處尋覓？
我又發達了，但越富有，我就會覺得越空虛。我這才發現，我真的一無所有。我是孤獨的。而我越來越不能承受這份孤獨。我努力不想她，但越是這樣，她的影子越是圍繞著我。有越多的時間，就越覺得孤單，我就象一具喪失靈魂的軀殼，機械的生活，努力工作，不停的賺錢，賺錢，不讓自己閑下來，用酒精香煙麻痹自己，麻痹自己。
她始終沒有回來。我也許不了解她？她就這麽走了？什麽也沒留下的走了？哪怕一張字條也沒留下。她去了那裏？那個城市能能收留她那樣的女人？沒有依靠她過的好嗎？是不是還在被人欺騙....
不能再欺騙自己。我需要她。我去找她，在她出生的那個鎮子。那是個不太大的小鎮。我找到了他的家，但只見到他那個禽獸繼父。我沒打他，因爲他已經是一個很糟糕的老頭了。也許要不了多久我也會這樣.我甚至找到詐騙我的人，但也沒能找到她。我用手段買下原來的那個“家”，在那裏，我挂上了那張婚紗照，桌上擺上一盆花，及一張很醒目的字條。我幾乎每天去一次，爲那盆花澆水，每次滿懷希望開門的我手都會顫抖，門開了，屋裏一切還是原來的一切，但我都要搜尋一翻，想找到一絲讓我興奮的痕迹。除了失望就是無奈。
失去了才懂得珍惜。只有曾经失去过的人才会理解我的感受。我想说：如果上天给我一个从心来过的机会我会.... 但我永远没机会说了。
我欠她的，正如她所說的，我還不起，永遠。這筆債壓的我喘不過氣。
花死了，不明原因的死了。“家”卖了，连同家具。昨天已经办完了手续。 “家”已经不在属于我。我恳求房主在让我留上一晚。最后一晚。
電腦前，敲完這段字，天也亮了。天亮的真早。而我也要離開了。
孤獨，是上天給我的懲罰，我認罪。我將孤獨一生。背負著永遠還不完的債。
我哼起一首歌，叼起一只煙。
這一秒不放棄，下一秒就有希望，只要自己不倒下，就很難倒下 人就是這樣，只有等到無法挽回的那天才能意識到一切……
她雖是一個妓女，但她有一顆真誠的心，一顆善良的心。比起帖子裏的主人公她要高尚的多，比起我們身邊的某些人來說，她也要高尚的多！ 樓主爲何失去了才懂得珍惜呢？ 以下是引用俺是保定地在2008-11-24 20:42:35的发言：
樓主爲何失去了才懂得珍惜呢？
氣大傷身哪！ 孤獨，是上天給我的懲罰，我認罪。我將孤獨一生。背負著永遠還不完的債。 太傷感了！這一生到底是誰毀了誰？ 只有佛說，惡有惡報，善有善報了。
以下是引用俺是保定地在2009-9-11 22:33:13的发言：
只有佛說，惡有惡報，善有善報了。
哦米拖佛 善哉善哉
失去后才珍惜。
还有什么意义、
丟不丟人呀，還說呢
是原創嗎？這種貼子。
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