超搞笑
老師與學生一天地理老師問同學們,河水向哪裏流呀?
一學生猛站起來唱到:大河向東流啊。
老師沒理會他,接著說,天上有多少顆星星啊?
那位同學又唱到:天上的星星參北鬥啊。
老師氣急:你給我滾出去!
學生:說走咱就走啊。
老師無奈說:你有病吧？
學生：你有我有全都有啊！
老師:你再說一句試試.....
學生:路見不平一聲吼啊!
老師:你信不信我揍你?
學生:該出手時就出手...
老師怒:我讓你退學！
学生: 风风火火闯九州!
校園糗事
畢業聚餐的時候，一宿舍所有人都喝醉了，一同學要回去，我的一個兄弟自告奮勇去送他，相互攙扶著走到校門口，我兄弟拿腳在地上掃了掃，然後說了一句巨經典的話：爺，床鋪好了！
英語
一次为一个初中小孩搞家教，在其英語课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）
考試成績
期中考之後,數學老師要發表成績，他說:“九十分以上和八十分以上的人數一樣多,八十分以上和七十分以上的人數也一樣多。”話一說玩，全班一陣歡呼,一位同學追問道:“那麽……不及格的人數呢？”老師不疾不徐的回答:“不及格的人數和全班的人數一樣多。”
難 題
電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。“爲什麽不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。”
某數學老師的經典損人語錄
1. 什么是数学？你们不会的就是数学。2. 我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。3. 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。4. 我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。5. 要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！6. 你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。7. 傻瓜年年有，今年特别多。8. 福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚。9. 咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。10. 把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。11. 教你们我至少要少活五年，如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万，乖乖，你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》。12. 我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊！13. 同学们。黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。14. 我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工 很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。15. 你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。16. 现在发展节奏这么快，像你们这么懒，吃屎都赶不上热的。17. 你们这届学生能考上复旦的也就二十几个吧，最多了，不相信吗？要是真能比这多我马上跳楼。我已经考察好了，你们学校最高的也就是那个钟楼了，跳下去应该会死的吧。18. 要是哪天你们听到我骂你们不是笑而是哭的话，就说明你们有救了。
哪個輪胎爆了？
几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪個輪胎爆了？” 哪個輪胎爆了？
几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪個輪胎爆了？”
我觉得这就是对付那些调皮捣蛋的学生而专门弄得！！ 樓下的評評！！ 一切都在笑容裏吧，
人需要釋放自己 征婚
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。
我想找的對象，個子不能太高，平日愛穿禮服，喜愛冰上運動。
計算機響了一陣後，馬上給了她一個回答：“企鵝。”
此處不宜接吻
女友打來電話，說要出差一個月，讓我陪她去商場買些生活用品。
我們來到商場，轉了一圈，東西買的差不多了，便找了個僻靜處坐下休息，想起即將分開，都有些戀戀不舍。我說：“你到了就給我打電話，發短信也行。”女友點點頭。
我望了她一會兒，說，“你要走了，讓我親一下吧。”女友眯了眼，仰起頭來。我剛把臉湊上去，身後有人咳嗽了一聲，是個工作人員，她怪怪地看我們一眼，也不說話就走了。
我見周圍再沒有別人，又捧起女友的臉……身後又是一聲咳嗽。原來，那個工作人員又回來了，她指指頭頂一個烏亮的東西說：“拜托，我們正在測試監控器，全商場都能看到，你們別坐在探頭下面好不好……”
老公的申請
尊敬的老婆：
您好！在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑！
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申请事项：娶二房
有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候
申请理由：
一．娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮；
二．娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试？
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老婆的批复
尊敬的老公：
您好！在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下，特向您提出的申请进行回复。因为没有写过这类回复，因此有格式差错之处，您别见笑！
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回复事项：娶二房
有效时间：直到你不再提出要我分摊家务活为止
回复理由：
一．"娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮"但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机、失业在家
二．"娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试？" 这会造成你老婆的婚外情几率上升到99%，不信您试试
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懒洋洋的 经典语录
1）幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。
2）班長，你看我的眼神多堅定。
3）我又可愛，又有責任感，我到底犯了什麽錯？
4）灰太狼，大笨狼，永遠鬥不過喜羊羊，還要伺候紅太郎。
5）現在你們才是矮冬瓜，我是高冬瓜。
6）我是懶羊羊，我愛吃東西，吃很多東西，吃完東西要睡覺，睡個大懶覺，懶覺睡多了，再吃東西，再睡懶覺。
7）到處睡覺就是有好處。
8）我又做噩夢了，感覺像是與狼共枕。
9）爲什麽受傷的總是我。
10）喜羊羊：如果灰太狼變好，你會怎麽樣？
懒羊羊：很伤心，因为这样就不好玩了。
11）我還沒睡醒那（抱怨中）
既然这样，先睡个觉再说吧（ZZZ）
别妨碍我睡觉（抓狂中）
12）我不想當上校，我當炊事班班長行嗎？（牛氣沖天）
13）我也好久沒和我的薯片，巧克力，糖果團聚了。。。（牛氣沖天）
14）成功是99%的天才加上1%的努力。
15）每年到了這個時候，我都要思考上很久很久，這無疑是我一生中最痛苦的時刻。
16）我什麽都不做，是爲了大家有機會發揮自己的長處。
17）村長，我承認我的確是一只沒有恒心，沒有意志的小羊。
18）機會可是靠自己把握的。
19）我是不會和普通的羊一般見識的。
20）聰明的羊總是會有意想不到的收獲的。
21）你們都欺負我，我告訴村長去。
22）你們就不能照顧一下現在是女孩子的我嗎？
23）我是爲睡覺而生的高貴的羊。
24）救命啊！村长，喜羊羊卖小孩啦！！！！！！！！！！！！
25)我也是給廢羊，經常被沸羊羊他們笑。
老師與學生 18）機會可是靠自己把握的。
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