爆笑54句
1.高中的時候打籃球，Ａ得球後，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進球。過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出。結果Ａ大怒，喊道：“剛才真是瞎了我的狗眼！......全場笑暈！
2. 学校升旗，校长对着喇叭说：
“最近總有一些同學不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿褲子，有的就幹脆衣服褲子都不穿！”
“那邊那個沒穿褲子的，還笑！”據說人大附中某校長說過這樣的話......
3.初中時我們數學老師姓蔣。
一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：
“老蔣！”
全班同學爆笑，偶巨寒！
4.高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女曆來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
“他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......”全班一陣沈默，老師笑倒，之後同學倒......
5.高中德育處主任在一次全校報告會上義正辭嚴地批評一些違反紀律的男生：“不以爲榮，反以爲恥”，笑倒一大片......
6.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什麽東西，找了一會就問前排同學：“我擦紙的臉呢？”
7.政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹産的~~~”
8.初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變形啦！.......
9.上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！
10.初中老師講題喜歡用投身其中......
“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麽我......”
下面有人說：“是飯桶......”
11.高中數學老師：“說話不許出聲音！”
12.碗掉下來，天大個疤......
13.有一老師早晨上課見黑板沒擦，大怒：“今天誰坐莊啊？黑板都不擦！”估計玩了通宵麻將......
14.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句：“飯來伸手。”
我的同座接了句:“衣來張口。”
大家暴笑!!!
15.一次學校文藝晚會，主持人一彈一彈地走上台來報幕：
下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！
毛骨悚然！！！！！
16．我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們:你們誰是姐姐？誰是弟弟？
當時我就呆掉了......
17.老師威脅不聽話的學生：老虎不發貓，你當我是病危呀!
18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。
終于輪到她了。學生一咬牙，幾步走到了台中央：“老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......”
應該是楓葉紅了......
19.還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。“某某，把你的作文給大家念一下！”學生騰地一下站起來：“《我的老師》。老師，我多像你的媽媽.....”
21．大學同學在森林公園聚會，時間到了大家准備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由于剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊!”
我們全倒了，倆男生瘋了......
22．大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：
“你過去，有人會把你殺掉。。。”
23．政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方。”
然後覺得不對，又說：“哦，打個例子......”
24.一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，就罵一句“你是我爺爺的兒子！”
全寢室在1秒的安靜後狂笑！他急忙改口：“你是我兒子的爺爺！！！”
25.上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的？”
大家狂笑。我被笑了4年......
26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般。
我一緊張，說：沒關系，認錯了...
27.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙傑倫”......
28.某君考駕駛證那天，特別緊張。考官爲難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”
29.一次我們晚上在說電視裏面的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞，卻說成了：“頭發去無蹤，頭屑更出衆!!!!!”
30.明明打的是家裏的電話，一開口就問：“爸爸，你在哪裏？”搞得電話那邊的父親大人都懵了。回答：“我在單位！”
31.買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
32.有一次寢室裏同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經…不在了”
33.一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
34.老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
35.我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝......
36.大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(余光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
38.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以爲我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麽長大的...
39.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁給你！”當時同學們立馬安靜下來了......
（標注：南方很多地方把“借”讀成“嫁”）
40.我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢！
全班皆暈......後這位老師得綽號”財迷”~~~
41.有一次和同學在家看碟，光盤質量不好。同學說道：“怎麽這麽多馬克思啊。”
半晌後才明白他是說馬賽克！
42.英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麽？”我們齊聲答：“沒有了！”
43.小時候，爸爸看我寫作文，有個很簡單的字寫錯了。
爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”
我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-
44.我們的高中班主任又一次怒斥我們上課不好好聽講，說到：
“你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
45.數學老師招牌動作：舉起兩根手指，對同學們說：同學們，學好數學關鍵就是三個字：“多做練習！！”
46.大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，J……（突然停住了）
估計昨晚打一夜撲克了......
47.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前......”
更瀑汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
48.剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
49.我一很要好的男同學摔坐在地上，我爲了表示關心問了一句：“你的屁股摔疼了吧!”
結果不小心說成了“你的屁股摔死了吧？”汗~~~
該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說：“沒死，還喘氣呢!”
我直接暈了~~~
50.我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因爲還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：“經理，你們這裏需不需要打手？”
當時差點找個洞鑽進去......
51.一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國留學生買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答：“你的毛我不要了......”
52.宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片裏還能說話，服了......”
53.好懷念小時候：記得小學老師有回罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑......
54.印象裏小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！...... 能不能笑死你呢？ 老師介紹說：“日本武士死前都剖腹産的~~~”
大家笑了沒有？ 笑死我了。 真的笑了？不是因爲撿錢笑了？ 每天看看，再笑笑/ 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女曆來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
“他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......”全班一陣沈默，老師笑倒，之後同學倒......
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