沒有誰對不起誰，只有誰不在乎誰...
我以爲，天很藍雲很白我很快樂；我以爲我們都是時代的寵兒，你很聰穎我很執著用了真心就能彼此相愛；
我以爲，你站在那裏，從頭到腳我都熟悉都習慣都成了生活的一部分；
我以爲，那燦爛的煙花裏我們孩子似的笑臉就是我要的幸福；
我以爲，我們就會這樣一輩子，直到眼花了牙掉了仍然珍重那晃眼的邂逅。
可是慢慢的，生活的細枝末節把我們的愉快的水份都擰幹了，剩下的是疲憊不堪的蹉跎。我小心翼翼而患得患失，你任性妄爲而含混模糊，我們都在一個一個的爭論和辯解中折磨著彼此。清醒的感慨，懵懂的生活。一天天的過去，你疲憊不堪，我傷痕累累。
人家說，男人啊，你不要覺得你是獨立而自尊的無所不能的，女人也是一樣，生活的調色板需要兩個人的共同協調才能真正畫出真正的生活。所以我放下所有的自尊和顔面，只爲了不讓自己後悔，我要你，並不是要你給我傷害的。一次次的重複，一次次的折磨，不是我要的幸福。我堅強的執拗的想，慢慢磨和定能結出甜美的結局，我又任性的迷茫的想，謊言和猜忌沖突了我生活的本質。
某一天，我傻傻的想，算了，我去尋找我的幸福，可是回頭看你，痛徹骨髓，舊東西烙上了昨日的歡痕，丟棄需要勇氣，你是我的愛人我的朋友我的親人我未來的妻子——即使現在已經不是了，將來或者也並不是，可是曾經是過。曾經我們在燦爛煙花裏潔白的雪上寫彼此的名字，你在中間填上“愛”。
我索性昂起頭走過生活的面前，背離了生命給我的階級和信仰，只求心平氣和的面對你，可是內心的恐懼仍讓我不徹底不利落，我害怕丟失掉自己，可是，反過來，我又怕失掉你。我清楚地知道，我不喜歡你生活的圈子，複雜的人際關系，雜亂無章的酒和橫飛的流言。
你也許給我賦予了太多的要求和急切的願望。可是，你清楚，我只是一個單純的人，希望過單純的生活，走簡單的路，只要陽光曬著幹幹淨淨的手臉，幹自己喜歡的事，愛自己喜歡的人，就足夠的覺得滿足和幸福。城市的虛榮阻擋不了我的真實，我只想按自己的本意生活，按城市的規則遊戲。
可能是我真的不適合這個社會，我自以爲看透它鄙視它高傲的可以隨意玩弄它，可是我仍是需要伸手向他要求生存的一切，面包，房子，還有你。而你的世界，物質和虛浮，榮耀和衰敗，正義和人情，讓你輕舉妄動的選擇和抛棄，愛慕或鄙夷。不要嘲笑我的單純和執拗，我只是要這些，只是要這麽一個陽光充足的世界，不能因爲誰而屈服，而不坦然，而自認爲的低俗。
曾經，我對你的生活方式很憤然，但現在不會了，“沒有誰對不起誰，只有誰不珍惜誰”原來我一直刺在心裏的那些事，許多人都以爲是稀松平常的事了，只有我，抱著千百年的傳統禮教對你不依不饒。而今我也釋懷了。畢竟空間和時間可以流逝許多事，可以淡忘許多關乎原則的東西。我放手吧，我不是雷鋒，你也不是我手中的沙，我爲你緊張爲你擔心的時候，或許你想的只是如何能夠騙過我的目光，內心世界裏我試圖做一個單純的孩子，不是一個幼稚的傻子。
我不想再和你爭執了，那些我們自以爲無處安置的愛，看緣份隨便把他們怎麽處置吧，我一不小心就長大了，懵懂而驚奇的看著一切，原來，也不過如此。
只是我自己，原本率直而自尊，並不能把所有的事情都憋在心裏，我更向往坦然自若——即使不自若也得坦坦然然的活著，不會要求你怎樣，不會再理你怎樣，人家說，沒有誰對不起誰，只有誰不珍惜誰。我從容地說，我對得起你並且珍惜過你，不怕因爲說了半句言不由衷地話被雷公拉出去劈掉。當然，這什麽也代表不了，兩個人也許並不能僅僅因爲愛、愛過或者曾經打算愛就硬生生的生活在一起……
無論如何，我不會再做攥你入掌那麽愚蠢的事，或者我爲自己好好的活著，或者我能夠掌握的只有自己，或者生命也許就這麽一點事，我只爲生生世世坦然的面對雷公而活著，就很滿意了。
原來，也不過如此。
我以爲，天很藍雲很白我很快樂。。。。 男人啊，你不要覺得你是獨立而自尊的無所不能的，女人也是一樣，生活的調色板需要兩個人的共同協調才能真正畫出真正的生活。 今生遇到你就已經夠了，無需非要爭的個是是非非。
你不在乎他是因爲他沒走進你的心裏 沒有誰對不起誰，只有誰不在乎誰
這個題目很值得深思一下，有哲理！ 沒有誰不在乎誰，只有誰不珍惜誰 坦然的活著！ 天很藍雲很白我很快樂 生活的調色板需要兩個人的共同協調才能真正畫出真正的生活。 我要爲自己好好的活著，你隨便吧
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