嘻嘻愛上哈哈

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一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。 这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！” MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！” 小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”

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在電梯裏老公拿出一瓶飲料喝，一只蚊子正好落在他往嘴裏倒飲料的手腕上，我跟婆婆同時拍向蚊子。婆婆拍在我手上，我拍在老公手腕上，老公的瓶子讓我們拍進嘴裏10公分，他幽幽的從嘴裏拿出瓶子，牙龈也出血了！我跟婆婆默默地出了電梯。可憐的老公我們真的是這個世界上最愛你的兩個女人啊！

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生物課老師要學生們做實驗，將蚯蚓切成兩半。切完之後大家的蚯蚓都還活著，可是有一個人的切完立馬死了。老師過去一看，驚呼道：“誰叫你縱著劈的！”.

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真心懷念以前小時候，看一部侏羅紀公園都覺得特好看。上了大學之後，見的恐龍種類多了。就覺得其實侏羅紀公園也沒什麽...

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上考前复习课，老师走进教室，说 ：“同学们，今年学校规定了，不许划重点 ，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长 叹。老师说：“好，现在請大家把书拿 出来，我们来划一下非重点。

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包子和米飯結婚。衆不解，問原因。包子：那天去電飯鍋洗桑拿，碰到剛出浴的米飯，皮膚那個白，那個好，結果就粘住了。

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夏日炎炎，一人帶著狗去騎馬，馬精疲力竭的說，兄弟，你不知道累我累呀。那人嚇的抱起狗跑過兩座山。然後到一大樹下拍著胸口說嚇死了下死了，馬居然說話了。他突然轉過身去發現他的狗在拍著胸口說：嚇死了嚇死了，馬居然會說話了。

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我一朋友得了白癜风，胳膊上有几块白斑，但他从来不藏着。 　　有一天一个小朋友看到了，大声问妈妈：“妈妈你看这哥哥是怪物！” 　　他妈妈说：“那只是大哥哥掉漆啦，可以补上的。” 　　这是我见过的最有爱的解释。

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八戒：我就是五百年前大鬧天宮的時候因爲趁亂調戲嫦娥而被貶下界的原天篷元帥

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我有个朋友在山上，被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了。 　　现在都走了四步了，我们又各自抓了几条蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来应该要怎么办？

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有没有一种人，去哪里手机都要带着，玩电脑放电脑桌边，吃饭放饭桌上，睡觉在枕边，拖个地板都要插口袋，但是手机从来不响，短信也基本没有，但还是乐此不疲。。 。

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刚拿驾照，明天就要去给姥姥扫墓。 晚上我骄傲地跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车。”我媳妇弱弱地说：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她……”

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班上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的...... 老师不屑的撇了他一眼，答：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张限制，要是改了教育模式，全电子化，一布置作业，就十几个G的，那时候你就悔去吧！！！”

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一頭豬去韓國整容，按照意願它被整成人頭。可是頂著人頭回到家裏後，豬媽媽不認它了，它很傷心，于是就四處挑釁:“你們來揍我啊，來揍我啊，把我揍成豬頭我媽就能認得我了！”

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生雞蛋和熟雞蛋都想炫耀自己，生雞蛋：雖然我們長的一樣，但有一件事你辦不到，你不能孵出小雞來！熟雞蛋：我也有件事你辦不了，我能脫衣服，你能嗎？

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開車去省城。剛上高速，就出現一輛旅遊大巴跟我搶車道。我仗著性能比他好，一路飙車。果然警察叔叔出現了，警察通過麥克風用家鄉話喊道：“蘇GCXXXX不要給家鄉人丟臉，趕快超過他！”

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醫學院畢業生去醫院應聘。院長問：“某人額頭上被蜜蜂蟄個包，怎麽治？”畢業生甲：“很簡單，在患處塗抹點消毒液就可以了。”院長搖頭，畢業生甲退出。畢業生乙進，院長又問同樣題，乙答：“至少需要住院治療一周，分別查血液，腦電圖、心電圖，彩超、核磁共振……”院長：“歡迎你來我院工作！”

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病人：“医生，我腿疼，你说会不会是肌肉撕裂？我觉得还有可能是下肢静脉曲张或急性动脉栓塞。另外，风湿性关节炎或类风湿性关节炎也有可能吧？” 医生：“哦，张开嘴，把舌头伸出来。” 病人：“我腿疼，为什么要看舌头？” 医生：“你***话太多，我想安静一会儿。”..

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小红看到警察抓到一只野鸭子，她说：“警察叔叔，你抓鸭子是不是搜救犬不够用，請鸭子帮助水域搜索。” 　　警察笑着说：“小朋友，我还抓了一只鸟呢。” 　　小红说：“我明白了，警犬是陆军，鸭子是海军，飞鸟是空军，它们帮助你们立体搜索目标。”

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有一個北京法官中午喝了酒，下午坐到法庭上之後，問書記員：“原告被告都到齊了麽？”書記員說“到齊了”。法官大手一揮“上菜”!