嘻嘻愛上哈哈

桫椤 · 发表于 2013-3-22 17:29:37

一農民工進城，走投無路之際，欲搶劫，遇一青年，拔刀卡腰，青年抖，全身翻遍速掏出14元與iphone4，農民手拿i4左瞧右瞄，農民∶＂麽事你帶著磨子（鄉下磨刀專用）幹啥，窮鬼＂，一扔了之，搶走14元……

桫椤 · 发表于 2013-3-22 17:30:20

劉備和孫尚香成親，新婚之夜，香香給皇叔出難題，通過考試後才能入洞房。香香先讓皇叔在武器庫中找一支玉箫，又讓劉備在衆多侍女之中找到自己。劉備找了一晚上也沒完成任務，還累得精疲力盡。第二天，孫權問劉備：玄德公，昨晚玩的可好？劉備：嗯，玩了一夜“找你妹”呀。

桫椤 · 发表于 2013-3-22 17:30:54

一天我同學走在大街上，迎面走來兩個大學生MM要問路，上來一句“叔叔……”我同學果斷雙手抱拳，回了一句“嫂嫂，什麽事？”——我下次也要這麽做……

桫椤 · 发表于 2013-3-22 17:31:19

我倒了杯雪碧給武俠迷朋友。　　他接的時候不小心撒了，雪碧倒在地上，馬上出現很多小泡沫。　　朋友神色驚變：“有毒！”

桫椤 · 发表于 2013-3-22 17:33:16

演員：“導演，戲到結尾我才出場，手裏拎一只皮箱，默默的走過舞台，我這戲也太少了吧。”導演聽了，誠懇的說：“你說的有道理，明天出場時，你就拎兩只皮箱吧。”

桫椤 · 发表于 2013-3-22 17:33:54

遊戲廳旁邊的廁所門口，我蹲著抽煙。一兩歲孩子跑過來，趴我背上。幾秒後，他進去了。過一會又出來了，給我一個遊戲幣，然後又趴我背上！寶貝，你以爲叔叔是超市門口的電動搖搖車麽？！

桫椤 · 发表于 2013-3-22 17:35:27

早上坐公交车，忽然觉得耳朵很痒。挠了一会儿，发现有根头发在我耳朵上，于是迅速拉住，拔掉。这是旁边突然传来了一个女人的惨叫声…… 大姐，我真不是故意的！！！

桫椤 · 发表于 2013-3-22 17:36:33

今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以爲鬧玩，也沒在意，然後，這貨就拿這攝像頭真走了......老板一會才緩過來，追出去早沒人了。

桫椤 · 发表于 2013-3-22 17:37:03

潘金蓮手中拿叉竿不牢，失手滑落窗下，不端不正，卻好打在一路人的頭巾上。金蓮深深地道個萬福，說道：“奴家一時失手，官人休怪。”西門慶擡起臉來，看到這般妖媚的夫人，頓時陷入了深深的遐想。“爲什麽竹竿不向上跑而向下落呢，會不會是地球的某種力量吸引了竹竿掉下來呢？”

桫椤 · 发表于 2013-3-22 17:37:23

今天地鐵裏沒座，我跟女友隔了一些距離。後面上來一男的找我女友搭讪，女友不搭理他，他又要起了電話號碼，女友繼續不理。這時我擠到女友身邊，朝那男的甩了一句：“太沒用了，看我的。”然後一把抱過女友，當衆深吻，道：“做我女朋友吧。”女友滿臉通紅：“嗯。”當時那男的就蒙了。

桫椤 · 发表于 2013-3-22 17:38:28

在酒吧和一妹子搭讪，我问她和多少个男人上过床，她说她都数不过来了，于是我当场就走了。找对象，我是绝对不会去碰这种数学这么差的蠢女人的……！

桫椤 · 发表于 2013-3-22 17:39:14

如果你的好朋友一直单身而且打死都不告诉你TA喜欢的人是谁，　　那么TA喜欢的人百分之九十五是你，特别是当你们两个都是男人的时候。

桫椤 · 发表于 2013-3-22 17:40:25

烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他丫的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你丫再說老子不去了！

桫椤 · 发表于 2013-3-22 17:41:46

在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”

桫椤 · 发表于 2013-3-23 18:36:22

哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。

桫椤 · 发表于 2013-3-23 18:50:13

李老太：“大妹子，你家老王都七十了，还爱跟在漂亮女孩后面，你也不管管？” 　　王老太：“他爱跟就跟吧！你看街上的狗，天天追者汽车跑，就是追上了，难道它还能开汽车吗？”

桫椤 · 发表于 2013-3-23 18:50:49

話說今早上上班坐公交車，有人售票的那種，都坐到一半了，還沒來售票員，有人沒忍住問司機：怎麽無人售票？司機聞之，一拍大腿驚呼到：我次奧，~忘拉售票員了~

桫椤 · 发表于 2013-3-23 18:52:00

前幾天跟我哥們出去辦事，打出租車去的，其實也沒多遠，到了之後他讓司機圍著小區又轉了一圈，我以爲找東西呢，下車後我問他爲什麽圍著小區轉了一圈？他丫的告訴我說：出租起步價5塊，我得坐值了啊！哇靠，兄弟你雷死我了...

桫椤 · 发表于 2013-3-23 18:52:31

美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去！！” 男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊！” 美女大怒道：“快跳啊！这个时候还讲什么迷信！”

桫椤 · 发表于 2013-3-23 18:52:55

唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。” 八戒：“￥%…※*！” 悟空：“￥%…※*！”唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生...

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