嘻嘻愛上哈哈

桫椤 · 发表于 2013-5-7 16:31:53

一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！請千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。

桫椤 · 发表于 2013-5-7 16:32:26

上學那會，學校裏遊泳是必修課，朋友是個胖子，但是不會遊泳，怎麽學都不會。到考試的時候，老師：預備備備，開始。不到兩秒，只聽見普通一聲，胖子直接沈底了。從水漂起來的時候，只聽見老師說：成績，1米。就是跳出去的那一米。

桫椤 · 发表于 2013-5-7 16:32:51

大刘城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的小凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。” 小凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

桫椤 · 发表于 2013-5-7 16:33:25

语文课，老师为了活跃课堂教学气氛，开展了组词游戏，把“AB”词变成“BA”词。甲学生：门锁——锁门、瓶塞——塞瓶、牙刷——刷牙。乙学生：手套——套手、体操--操体。老师说：“不要乱造词，没有‘操体’之说。”丙学生：楼顶--顶楼，牛奶--奶牛，皮包——包皮。

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:50:57

初一暑假暑假作業400多頁，放假就天天玩阿，從不做作業，到開學了，我把暑假作業燒掉留了50多頁隨便寫了下，然後跟老師說，我媽以爲這書沒用了，她又不識字，給她放竈裏燒飯了，幸虧我看到的快及時拿出來。要不什麽多沒了！

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:51:49

剛出門上班路上，聽到三代人：孫子，媽媽，奶奶對話！小男孩和奶奶正在對話，媽媽插了幾句。然後小男孩嚴肅的說：以後小孩和老人說話，大人別插嘴！

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:52:10

一天小明來到森林,看見一只小鳥在打麻將,問道:你是什麽鳥啊？打麻將的小鳥回答:我是麻雀。小明繼續走,看見一只小鳥在洗澡,又問道:你是什麽鳥啊？洗澡的小鳥回答:我是喜鵲。小明繼續走,又看見一只小鳥在樹上打孔,便上前說道:你一定是孔雀了!小鳥白了他一眼,道:滾,老子是啄木鳥!

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:52:45

對面街上時裝店總是在搞活動：“房租還剩一月到期，所有時裝一律四折。機不可失！！”這種騙子做法，我忍不住上前質問：“你們天天宣稱一月到期，這都到期幾個月了，還未到期，這不是在騙人嗎？”女售貨員嫣然一笑:“廣告絕對不是假的，我老板總是一個月一個月地交房租。”

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:53:12

“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。” 　　“现在呢？” 　　“现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:53:45

家住朝阳区的郝先生说，他以前一直以为导致婚姻破裂的三大罪魁祸首是外遇、谎言、平淡。但近来，在潜心研究之后，他发现，导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首是：手机不设密碼、保存网上聊天记录、参加老同学聚会。

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:54:01

地铁上，一老头问旁边一青年：“小伙子，不好意思，請问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？公检法军队都算哈。”“也没有。”“那好，远亲呢？也都不是？”“都不是。”“哦，那既然这样儿……小伙子，你踩着我脚啦…”.

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:54:39

我家弟弟五歲上幼兒園中班，不知在哪學的，今天我去接他的時候，他對班裏一個他喜歡很久的一個小女生說了句：“老婆，再見！”那小女生疑惑的回了句：“我不叫老婆，我叫張馨月.”當場笑死我了~~~^_^~~~

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:55:19

问：怎么拉大便，才不被马桶的水花溅到？回複：熟能生巧法：当bb断开的刹那快速抬起pp 然后坐下,再抬起……坐下,抬起……反复有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习，天天拉拉就好了。

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:55:40

面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～面试官轻声哼起：留下来！面试者：谢谢！

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:55:59

一理發師在給顧客刮臉的時候，爲了防止顧客講話，故意把一個玻璃球放到顧客的嘴裏。一天，一顧客不留神吞到了肚子裏。顧客道歉說：“對不起，我把你的玻璃球個吞下去了。”理發師說：“沒關系，以前的顧客也經常這樣，不過他們大便後，又把他給送了回來。”

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:56:20

《江城子·買火車票》返校車票已售光，心彷徨，漸茫然。蛋疼心碎，無處話悲涼。只恨當時不早買，淚滿面，心如霜。聽聞同學都不慌，票手上，幾多張，神清氣爽，談笑心飛揚。獨我心中徒留傷，票何處，愁斷腸。

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:56:42

一天，經理交給了我一個任務，讓我二十天內，必須完成，我鴨梨非常的大，因爲那麽短的時間幾乎是不可能的。誰知經理對我說：“如果你有鴨梨，就把它放進冰箱裏，它就會變成凍梨。”，我差點石化了。

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:57:01

丈夫与妻子去外地旅游,中途两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里. "哎呀!"妻子突然叫了起来,"糟了!临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了, 这会儿家里还不全都烧着了.""别担心,亲爱的,"丈夫回答," 正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。"

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:57:31

餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。” 服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:58:37

魯豫：山川載不動太大腦袋；李詠：歲月經不起太長的馬臉；鳳姐：春花最愛向鳳姐搖擺；黃媽：黃媽便要將癡和怨吞咽；新宇：一師的聰明情願糊塗；陳奕迅：Eason的遭遇向誰訴；郭敬明：矮到不能矮，聚到終須散，繁華過後成一萌啊，寒說永不幹，天呐我不管，紅塵一笑和你共徘徊！

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