嘻嘻愛上哈哈

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:58:59

一女生把同桌衣服拉開，同桌沖過去要與該女生搏鬥，嘴裏還大喊著“我獸性大發了”……結果被對面一堆女生轟了回來……回到座位，我問他“你的獸性呢？”這二貨賤賤滴看著我，來了個“喵”……

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:59:32

在孕期和照顧我的母親交流孕期經驗，我問母上“你在懷著我的時候特想吃啥啊？”“毓婷”。

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 07:59:50

我读大专是机电专业八班，学院举办秋季运动会，我们班和几点二班拔河比赛，两个班女生都各在一边做拉拉队，比赛正达高潮，关键时刻二班的女生大声齐喊“机二加油，机二加油.......”于是我们班的女生们也喊了起来“机八加油..............”结果，全场笑喷，整队倒地，败给了二班！

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:00:11

好基友买了一部iPhone5，让我猜猜多少钱。 “你猜猜多少钱？”“不猜。” “你猜猜猜嘛。”“真的可以猜？” “真的。”于是我就把他的iPhone5拆了！！！

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:00:32

根據婚姻法：離婚後財産一人一半。丈夫：“這個手镯要鋸成兩半！”妻子：“這個電視要鋸成兩半！”丈夫：“算了，我要電視，你拿手镯吧。”妻子：“不行，你竟敢違法！！”

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:01:15

本人姓卿，公司銷售一枚！公司時常有産品快遞返回做維修。本人經常會接到快遞的電話，聊先生有你的快遞，即先生有你的快遞！尼瑪，叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不蛋定了，你才姓卵，你妹才姓卵，你全家都姓卵。。。

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:01:47

晚上，夫妻在一起睡覺，老是很多蚊子嗡嗡地折騰他們睡不著覺，妻子又不准丈夫點蚊香，這可把丈夫急壞了。一天，妻子從超市裏買了蚊帳，回來對丈夫說：“挂個蚊帳在裏面裸睡，挑逗蚊子，把它們急死。”

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:02:23

老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥，越來越老，越來越醜了！”隨後，老婆對著老公撒嬌：“老公，誇誇我，哄哄我呀！”老公想了想說：“嗯，老婆，你的視力還是很好的！”

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:02:54

咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步，“这里呢？” “也不行。” 我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？” “还是不可以。” 沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望， “这里也不可以吗？” “你TM都抽完了还问我！Cao！”

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:03:18

一天看到一個小女孩問一個小男孩：“你要做我的男朋友，那你會些什麽？”小男孩一本正經地說：“我會愛你。”小女孩聽了非常開心地又問道：“弄得你好像什麽都會似的，那你又有什麽不會的呢？”小男孩肅地說道：“我不會離開你。”說完，兩個人就十分親熱地一起去買棉花糖了。

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:03:35

現在早上起床的第一件事不再是睜眼睛，也不是伸懶腰，而是抓手機關鬧鍾，你中招了吧！哈哈。。。。

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:03:57

進攻就是最好的防守！！！過年回家准備對那些愛八卦的親戚鄰居先發制人：夫妻關系和諧麽？更年期過渡順利吧？退休金有多少？炒股賺了沒有？孩子學習成績怎麽樣？有沒有給孩子結婚買房？......

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:04:13

老板手下一男秘书和一女秘书。几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊。”老板解释道：“你们分工不同。” 男秘书不解：“有什么不同？” 老板说：“你是办公用品。” 男秘书问：“那她呢？” 老板不耐烦的说：“床上用品。”

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:04:34

一輛寶馬車停在路邊，一個騎自行車的小孩，華麗麗從車門劃過。車主逮著小孩，問出爸媽手機號。“你好，你孩子把我車刮了，你過來下吧。”“你開什麽車？”“寶馬”“啊？寶馬？孩子不要了。嘟。。。嘟。。”然後怎麽打都不接，只好把孩子放走了。真想知道，孩子肯定不是親生的。

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:05:00

课堂上，老师感叹道：“我看哪，不遵守纪律的往往都是男生！” 某男生：“老师，等到将来，最守纪律的也是我们男生。” 老师：“你怎么知道？” 某男生：“不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。”

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:05:32

農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之後大搖大擺的走了。農夫很生氣，找商人理論，商人說要抓到耗子要用溫水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到商人，商人問：“你喂了幾次？”農夫答：“一次。”商人說：“你看下說明書，6盒一療程。”

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:05:49

有一个五岁大的小朋友，他妈妈朋友挺着个大着肚子在他家玩，小朋友非常好奇，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！” 刚说完，小朋友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗?”

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:06:56

去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊…”在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了。”

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:07:25

前些天遇到初中時暗戀的女同學，寒暄了幾句。我說：這麽多年你還是一點沒變啊。她不好意思的說：是嗎？呵呵。我接著說：是啊，現在條件都好了，都沒想過去整個容嗎？

.桫椤 · 发表于 2013-5-27 08:07:46

遇到了一个难题，想請教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

		自动登錄	找回密碼
密碼			注冊賬戶

开心激情电影